君とわたしの死亡フラグ。
□拍手LOG。
2ﾍﾟｰｼﾞ/3ﾍﾟｰｼﾞ
Happy End?
「御徒町さん、ちょっといいかな？」
それは下校の準備をしているわたしに、何気なくかけられた一言。しかし、教室中をざわつかせるのに十分なものだった。
わたし――御徒町真知に声をかけてきたのは、クラスメイトの南方穏香。オタクのわたしとは百八十度違うイマドキのリア充で、以前わたしが南方さんを庇って事故に遭ったとき、どうやら学校では「南方穏香がオタクをシメた」と噂されていたらしい。なんとも可哀想だけれど、残念ながらわたしには全校生徒の前で否定する勇気も、全校生徒に事情を話して回る根性もなかったので、未だその噂は静かに広まり続けている。ヘタレで申し訳ない。
「ちょっと二人だけで話がしたいんだけど」
ざわっ、と教室が再び波立ったのは言うまでもない。
わたしはとりあえず、さっさと帰ろうとしている伊織の襟首をつかんで、南方さんに微笑みかけた。
「いいよ」
「おい、真知」
伊織が不満そうな声をあげる。
「設楽くんと三人なら、私は構わないんだけど」
「俺が構うわ！」
南方さんが困ったような顔をしたのを不思議に思ったけれど、わたしは何も問わずに伊織から鞄を取り上げて、伊織の机の上に放り投げた。
「伊織、うるさい」
「理不尽！！」
我が幼馴染みは叫びながら、持っていた紙袋――ちなみに中身はわたしの漫画とわたしのCDとわたしのアニメDVDとわた(以下略)――を自分の机の上にそっと戻した。
＊ ＊ ＊ ＊ ＊
わたしの学校の屋上は、漫画でよくあるように開放はされていない。むしろ立ち入り禁止で、それを知ったときには心底悲哀にくれたものだ。伊織が「ピッキングに手を染めるのはやめとけよ」とソっと背中に手を添えてきたことは、まだ記憶に新しい。
よって、人が滅多に来ることのないこの場は密談にはもってこいだ。
「あの、これ、読んで欲しいんだ」
真剣な顔でしばらく黙り込んでいたかと思えば、南方さんはポケットからおもむろに一通の手紙を取り出した。綺麗に封をしてあるそれを見て、首をかしげる。
「え、わたしに？ 誰かに渡してほしいとかじゃなく？」
「そう、御徒町さんに読んで欲しいんだ。設楽くんじゃなくて」
「おい、南方。悪意を感じるぞ」
わたしはそっと手紙を受け取って、
「おい、無視かよ」
そして裏と表を見た。
「誰宛て、とか、誰から、とか書いてないんだね」
手渡しなのだから当然だろうとは思う。でも、聞かずにはいられなかった。そして、南方さんの表情から、それが意味のあることなのだと悟った。
「誰からのものかわからないの。誰宛てのものなのかも」
「それなのに真知に読ませるのか？ つか、書いたの南方じゃねーのかよ」
伊織の言葉に南方さんは静かに首を縦に振った。それが否定か肯定かは、この手紙を読めばわかるのだろう。
先程の南方さんと同じようにしばらく黙り込んでから、おそるおそる封を切って、便箋を取り出した。
真っ白い、飾り気のまったくない便箋には、ワープロ打ちの文字が並んでいた。
「……読んでいいの？」
最終確認。
もちろん返事は、是。
だから、躊躇うことなく、読み始めた。
読み始めて、
「真知……？」
伊織が不安そうな声でわたしの名を呼ぶ。
「やっぱり……」
南方さんが一人で頷いている。
そしてわたしは――、
「なんっで……いま、っさら」
――泣いていた。
震える両手が手紙をぐしゃぐしゃにして、滲む涙が字を歪ませる。
最後まで読めなくて。
最後まで読みたくて。
何度も何度も、袖で目元を拭いながら、読み進めた。
「御徒町さん、私ね。書かなくちゃって思ったの。どうしても書かなくちゃって……」
「なに？ 小説？」
「ううん、見てのとおり、手紙。誰かから、誰か宛ての」
誰かからの誰か宛ての手紙。
わたし宛ての手紙ではないんだと、思っても。どうしても、どうしても。
そうして最後にたどり着いた言葉に、わたしは泣きながら蹲った。
「真知！？」
「御徒町さん！？」
二人がわたしを呼ぶけれど、きっとわたしには聞こえていない。
ねえ、どうしてこんな手紙を書いたの？
ねえ、いったいどういうつもりなの？
ねえ、約束くらい守ってよ。
ねえ、もう一度会いたいよ。
ねえ――、
わたしの頭の中には、誰かへの返事ばかりが渦巻いていたから。
＊ ＊ ＊ ＊ ＊
――へ
お前は元気にしているだろうか。あのときのように馬鹿なことを言い、馬鹿なことをして、馬鹿みたいに笑ってくれているのだろうか。……幸せに、生きているだろうか。俺には二度と知ることはできないけれど、いつもそれを祈っている。
思えばお前と過ごしたのは本当に短い期間だったな。お前が消えたと知った時、俺は心の底から後悔した。もう少し一緒にいることができるだろうと、最後まで共に戦えるのだろうと思っていたから。だから、俺はなんの覚悟もできていなかった。
お前は笑うだろうか。俺は少し、お前を恨んでいると言ったら。それとも怒るだろうか。ふざけんな、とあの時のように。
どうして俺の前からいなくなった？
別れの挨拶すら告げずにいなくなった？
もしあれが最後だと知っていたら、俺はお前にもっと触れていたのに。未練をぶつけていたのに。抱きしめられたのに。……女々しいことを言って、すまない。幻滅したか？ それは少し辛いが、それでもいい。俺のくだらない自尊心を、せめてこの届けることも叶わない手紙の中では、捨てさせてくれ。
それから、俺はお前に謝りたいことがある。
出会った時、お前をあいつだと思っていたことだ。だけど信じて欲しい。あの時の言葉はお前とあいつを重ねていたわけではないと。
そしてもう一つ、お前との約束を破ってしまっていること。お前は、俺がお前のことで時々苦しめばいいと言ったな。だが駄目だ。どうしてもお前が頭から離れない。俺が想うべきはあいつでもなく、お前でもない、たった一人でなければならないのに……。
本当に、何を書いているんだろうな俺は。
くだらない自尊心でお前を傷つけておいて、こんなことを言える立場でもないのに。
けれど俺は何度でも言う。
お前が幸せでありますように。お前が笑っていられますように。お前が泣いて苦しみませんように。ただひたすらに、そればかり願っている。
それから最後にこれだけは、伝えたい。
ずっと、愛している。
――より
＊ ＊ ＊ ＊ ＊
ねえ、わたしもまだ貴方を、――愛しているよ。
The End.